放弃了爱情,却放弃不了你
  
  夜,很静,也很深。十月末,我依然流浪在忧伤的文字里。十月末,伤感的气息在空气中弥漫着。一个人太久了,就喜欢享受孤寂,喜欢读黑夜的寂寞。在这样寂静的雨夜,静静聆听这让人荡气回肠的曲子,一遍又一遍,像中了毒,无可救药……
  
  喜欢一个人,一个人静静地呆着,不想跟任何人说话。听一首曲子,品一杯香茗,抱着笔记本。偶尔与最亲密的爱人一起,有时相对亦无语。亲爱的,我一直都是孤单的。孤单,已变成一种习惯。浅浅的落寞,淡淡的情愫。这样的习惯,已经跟随我好多年了。
  
  一直都很庆幸,庆幸自己在这个纷扰,灰暗丛生的社会,依旧能拥有一颗简单的心,一颗柔软善良且懂得感恩的心。纵使是历尽千帆,满身风雪,也从未生过怨人之心。我总是轻轻地告诉自己:无论是甜还是苦,都要自己去承受,怪不得谁。如果真的是伤了心,那也只能自己去受。因为自己的路,始终都是自己选的,必须自己去走。
  
  一直都知道,自己还是个任性的孩子。一点都长不大,我行我素。任性的爱着,任性地过着,任性地面对着所有的人。也一直都知道,这份爱的份量。因为只有这样的爱,才会如此包容我的任性,我的自我,我的胡闹。也因为这样的爱,才会对你撒娇,对你任性,对你耍脾气。
  
  我最害怕的事情就是面对人生的生离死别,所以在我的记忆中,我参加送别的人渺渺无几。说我是自欺欺人也好,说我是掩耳盗铃也罢,反正我就是这么骗自己的。只要我不去送别,那个人就好像没有离开我身边一样。
  
  亲爱的,我又想你了。想你,并不一定要见你。以为已经习惯了离别,却在一次次的别离中心力交瘁。忧伤与日俱增,无法言说的哀愁一直在延续……有重逢,就有离别。离别有多久,思念就有多深。害怕那种短暂的相聚,因为短暂的相聚,只能得到一时的喜悦,远不及离别后的痛彻心扉。于是,慢慢的开始害怕见面。没有其它原因,爱不变,情依然。只是因为短暂的相聚之后要面对的离别,我没有了太多的勇气,接受一次又次的别离。远远地看着你的背影,有太多的不舍。
  
  想起你,心就会痛。离别的忧伤,在脑海里刻下一道道太深的痕迹,无法抹去。离别的心情,复杂的无法用文字来诠释。所谓的相见时难别亦难,在那一刻深深体会。心中的千言万语,一句都说不出来。只希望那条送君的路,没有尽头,可以永远地走下去……
  
  很久没有这种期待相聚的感觉了。我都怀疑,自己是不是真的越来越冷血了?还是距离让我打消了这个美好的祈愿?抑或说是因为害怕相聚后接踵而来的离别。期待相聚,却又害怕见面。一直都以为只是我一个人的害怕,今天才知道,原来,你和我一样,也害怕相聚后的离别!
  
  黑夜,让所有嘈杂都归于宁静。寂寞,开始在指间舞蹈。天渐凉,开始闻到秋末初冬的味道。寂寥中夹杂着丝丝寒意,四周的空气也弥漫着淡淡的感伤。内心深处,隐隐伤痛的纠结。想用瘦弱的双臂抱住自己,温暖自己,才发现,原来自己是这般的落寞无助……
  
  我怕冷,却总在风雨中穿梭。我怕寂寞,却又与寂寞结伴,不离不弃。生活就是这样的矛盾着。不知何时,窗外已经大雨倾盆。喜欢雨,更喜欢这样淋雨,看着它们经过我的眼,我的脸,我的身体,做着最后地挣扎,缠绵中带着离别的伤,绝望的从我身上滑落……心,莫名的疼痛。
  
  总会在深夜,一个人的时候,袒露自己的伤口独自舔舐,不需要谁来抚慰。一直以来,这条路,就是凭着自己的逞强走过来的,骨子里的高傲不允许自己轻易认输。其实,有时也想给自己找一个不要逞强的理由,哪怕只是一个借口。可是,谁可以给我这个理由,谁能当我的借口?
  
  抬眸,傲视苍穹,你可知道,我傲视夜空的脸有多么的凄怆?一直都知道,自己是一个寂寞的人。所以选择了文字,习惯了与文字为伍。没有华丽的辞藻,却无力阻止疼痛。每当困意来袭,我总是本能地拒绝着。我的眼睛告诉我,它真的很累很累,很想休息,可我的大脑却不允许它休息。全身的酸痛,告诉我,大脑也该休息了。可我却控制不了自己的大脑,大脑要超负荷工作。(伤感日志  www.adminn.cn)这样的生活已经记不清楚持续多久了。真的好累......对于一个爱上文字的女子来说,夜的到来,寂寞相伴,才是她真正盛开的时候。爱上文字,就像选择了命运一般。宁愿把所有的妩媚和爱恋开在属于黑暗的夜,连同那些忧伤的文字一起。
  
  喜欢在这样的深夜,聆听敲打键盘所发出的那种清脆的声音。也仿佛只有深夜,我的世界才能得以安宁,我的灵魂才能得到完全的释放!我说过,在这个偌大的世界,能遇到一个让自己倾心的人,多么的不易,所以不忍就这样错过。见或不见,爱就留在这里;念或不念,你就在心里。
  
  我从不曾走远,一直站在原地等待着,不知道你是否也如我这般。很想牵一个人的手,与他同甘共苦,陪着他将风景都看透。悲苦的遥望,换来满目疮痍。彼岸,究竟开了什么花?让我如此痴迷执着。此岸,最终又能结什么果?让我如此无怨无悔。
  
  屹立在红尘的渡口,静卧在岁月的沉思中,脑海中的画面,时而隐退,时而浮现,此刻,攀上记忆的枝头,不为别的,只为了那心中,隐隐的一份守候,只为了那份眸中,那片淡淡的情意吧!曾几何时,等待成了我生活的全部,曾几何时,等待成了一种美好的期盼呢?今夜的我,肯定又是一个不眠的夜,或许,还在依恋美好的存在吧!依旧留恋这个世界,也许这就是我的人生,扑朔迷离,却又难以割舍。
  
  夜,早已笼罩这个孤独的城市,而窗外的秋风,也淡淡的吹着,电脑里,依旧放着那首悲伤的曲调,仿佛所有的一切都被渲染,脑海里,那些过往种种历历在目,就像昨天发生的一样,那些画面不想忆起,它却像水中不停出现的的气泡,阻止不了,是不是人生就是这样,当生活成为了一种负累,所期盼的反而是离去,有时候宁愿选择离开,也不愿活在锥心的回忆中,可是离开能行吗?
  
  这个社会太现实,开始我还曾抱有一点希望,希望这黑暗的一切会有所改变,可是,事与愿违,家是心灵永远的港湾,然而,家却成了我最大的苦楚,与伤感的源泉,有时候我多想去诉说,我心中的无奈,却发现我真的没有那份勇气,发现只剩自己一个人在独自漂泊!每一次我想要去诉说,却最后把那些话咽回了心中,因为我深知有些事情,注定只能永远埋藏,尘封在记忆最深处!
  
  久而久之,渐渐地我开始习惯,习惯这近乎倾斜的世界,其实这个社会并没有错,错的只是社会人的思想!有时候我心真的好痛,那是一种难以诉说的痛,也许那就是有苦难言吧!有再多的苦,有时候真的想找个人倾诉,想了好久,却发现脑海里的思绪,最后还是被记忆与岁月侵蚀了,心已经找不到港湾!最后只有闭上双眼,聆听着那忧伤的音乐,去抚平心中那些伤痛。
  
  我不知道是我不够坚强,还是我心中有太多不为人知的故事,让我再次泪流满面,伤心无助的时候,只能独自品味那些苦涩,如果我脆弱,谁能替我坚强?也许别人认为我是一个乐观的人,但是,他们却不知道在乐观的背后,有许多难以诉说的故事,但是我还是在用微笑,继续我悲伤的生活,明明知道,这样的自己活得很累很累,却还是继续这样的人生!
  
  有时候,听到自己的心对自己诉说,坚强点吧!这就是你的命,留给自己的选择,只有那些无奈和面对,虽然,承受着一些不为人知的痛,终有一天所有人都会理解!当我从思绪中醒来的时候,我多么希望会有这么一天!在我伤感的世界里,只留下一份记忆,也许永远不会有人懂得,不管是幸福还是伤感,都有诉说的理由!即使的伤感没有人懂,但是自己明白也就足够了。
  
  有时候,再怎么快乐,再怎么幸福,内心始终还是悲伤的,不知道为什么?幸福与快乐,常常是那么短暂,就像水花溅起的那一刻很美,可它是短暂的,犹如跟我的幸福一样短暂,当我还没感受到完全的幸福与快乐,梦,醒了,我留恋想回到梦里,可已经回不去,只留下梦里的记忆,留下数不尽的伤痕,挥之不去的回忆,我想要摆脱这样的生活,可我知道那很难,需要自己去努力,需要自己去摸索。
  
  而有时也会想,什么事情都有一个度,太过了往往适得其反,这生活是不是也存在着一个度呢?俗话都有“爱之深痛之切”,看来爱与痛是成正比的,本来爱应该让人感到幸福快乐,为什么反而会与痛连在一起呢?可能就是因为感情太深了,反而更容易造成伤害呢!我的世界也许没有太多的人懂,面对这个倾斜的世界,内心的伤感,那些许多难以诉说的痛,只有去感悟生活,去体验生活吧!
  
  世间的痴男怨女,或许就是因为被爱所累,被爱所伤吧!爱太深,容易看见伤痕,似乎都在印证着这句话,痛到深处,才知愁滋味,伤到深处,才知心已碎,多愁善感的我,始终逃脱不了伤感的倩影,久违的沉默,让我再次敲打着键盘,写下心中最真的感悟!留下最美好的回忆,那些伤痛真的只能独自品味,因为我深知真正了解我的人并的不多,所以选择坚强,再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。
  
  夜晚,再次品尝这个秋的萧瑟,秋不再是过往的秋,风也不再是过往的风,望着漆黑的夜空,突然有种永远无法摆脱的感觉,原因很多,却又找不到原因,就像明明看到有,但是却又抓不到,于是我选择遗忘,在低头与抬头间,选择走在铭记与遗忘的分界线,窗外的树叶又被风吹响了,听上去多像美妙的歌曲,可是这样的美好,又有谁会想到不久的将来,不知深秋的一阵风,会将眼前的美好摧毁呢?
  
  我不知道,此刻的我,是怀着怎样的一种心情,窗外,枝头的树叶,被风吹得沙沙的响,一切显得如此的祥和,这样的时间,总是会在不知不觉中远走,流逝,就像路过的沙滩,走过去回头看,就像没有走过一样,唯一可以留待追寻的,是那沧桑的气息,还有那锥心的记忆,想起那些过往的事情,抬头望向远方的天际,那一首歌还在继续,空虚又飘渺,这一刻,没有悲伤,更没有言语,只是静静地遥望。
  
  时光悠悠,倾尽繁华,突然,有一些荒唐的念头,从内心深处浮起,如果那些记忆是残缺的,可以换来那份很久以前的心境,我会如何选择?是否也需要三生烟火的沉淀?如果生命可以再来,我选择谁都不曾遇见,一生平静,而又安然的走完,去享受那落日余晖的惬意,可惜,这些都是自己心中的一种假设,永远无法替代那些已存在的事实,和那段伤感的回忆!
  
  每一次想你,都感觉心痛!这种痛我不知道何时才是一个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己!